必死になりたい系

こんな時期もあったなぁと懐古の目で振り返ることができますように。

ひとつは問題設定。
人間は問題が欲しいのかもしれない。
目の前に手頃な問題があればそれを大事そうに抱えこむのだけど、
近くにないと必死で探してきて、ほらこれが僕の問題だよ、と言いたいだけなのかもしれない。
近くに問題らしき問題の見当たらない僕は、問題をでっちあげた。
でっちあげだろうと何だろうと一度問題と認識してしまったら、それは間違いなく問題なのだ。
だからなんか最近ぐるぐるしているのかなーとか。

僕は最近やっとそれなりに自己制御ができるようになったと感じている。
ちょっと自分に自信が付いてきたということ。
頑張ればけっこういけるんじゃないかという気持ち。
7つの習慣で言う自己信頼残高の預け入れがそれなりに溜まってきたということ。

自分の中の上位層が権力を持つようになってきたというか。
それでもっともっとコントロールしたいという欲望が出てきた。
ここまで上手くコントロールできるんだから、もっといけるはずだ。
最終的には自分の全てを自分でコントロールしたい。

つかね、必死になりたいんですよ。必死に。
僕は何事にも全力で尽すとかそういうのは無理なんですよ。
無理というか初めっからやる気ないんですよ。
僕は自分がやりたいことにしか全力を発揮するつもりは毛頭ないんですよ。
そういう利己主義の固まりなんです。
それで特に恥ずかしいとも思っていない図々しい人間なんです。

だからね、自分の力を出し切りたいんです。
もうこれ以上動けねぇや、もうこれが限界、やれるだけのことはやった。
そういうのって物凄く贅沢だと思いませんかね。
でも誰にでもできることですよね。
いや誰にでも、と言ってしまうのはちと軽薄ですね。
でも僕にはできない理由がありませんね。
能力とかは関係ありません。
自分が持っているものをフルに発揮できればそれでいいのだから。

まず多くの人が持ち出す安定というものには興味はない。
今はそう言い切れます。安定なんか糞食らえだとね。
いらねーよ。別に。
くっついててくるものをわざわざ剥すつもりはないけどね、
安定のために必死にならないなんて、僕の価値観では格好悪すぎる。
もちろん家族とか持ったらまたいろいろ考える点は出てきますよ。
しかしね、若い内はなんでもやった方がいいんですよ。
じじ臭い言葉だけどそれはそう思いますよ。
少なくともできると思ってることはやらない意味がわからない。

ちょっと反感を買いかねない言い方するけどね、
僕に安定を突きつける人は多分怖がってるんだと思う。
自分の方向性が正解だと思いたい、
みんな安定で行こうよ、そうすりゃ問題はない、とかさ。
よーく考えた方がいいとかね、
僕が考えていないと思っているんですかねぇ!
これは一番頭にきます。
僕は考えることを最上位に置いている人間なので、
自分が考えていないとか勝手に思われるのは本当に腹が立つ。
まいーやそれは。

とりあえずいろいろ考えてるわけですよ。
可能性はいろいろある。
これはどうだろう、あれはどうかな。
安直に決める気はないっすよ。
波は見極めねばならぬ。
ここぞと思ったところで乗るんだ。
乗ったら必死で藻掻いてやる。
どこまで行けるかわからんよ。
溺れちまうかもしれん。
それはそれでそこまでの力しかなかったというだけのこと。
それがわかっただけで儲けもんじゃないか。
自分の限界がわかれば、
自己コントロールも上手くなるだろうに。
無理な要求を自分に突きつけることも無くなるだろう。
それは確実な前進ではないかね。

やりたいことがはっきりしているなんて、
こんなありがたいことはないわけですよ。
僕の周りでもやりたいことが見えてない人がたくさんいる。
見つけようという気がない人もたくさんいる。
そんな中で自分がやりたいことなんてすっごく具体的だし、
ビジョンははっきりしているし、頑張ればできそうなことでしかない。
こんな恵まれた状況で必死にならないってありえんでしょ。
ダサすぎでしょ。ちくしょう。
やってやろうじゃねぇか。おめーらまってろ。
当たって砕けてやるってばさ。いやひょっとしたら砕けないかもよ？

ぐるぐるしている時は排出するとちょっとすっきりするんでね。
なんかでかい口で吠えてるよまた、しっ見ちゃだめよ、
てな感じで生暖かい目でスルーしていただければよろしい。ええ。